quinta-feira, 22 de março de 2018

AUTISMO E TRANSTORNO OPOSITIVO DESAFIADOR ...ENFRENTANDO AS CRISES.

Durante muito tempo eu falava sobre o comportamento do meu filho e muitos diziam que eu exagerava, que não devia ser tão complicado.
bom com o passar dos anos, ele foi ficando maior e as crises mais distantes uma das outras (com as medicações em dia sempre) e ai resolvi fazer um video de uma dessas crises e como trabalho isso para que ele consiga voltar.

Depois desse vídeo, muitos compreenderam que meu filho não é mal educado ou faz birra, e sim, tem uma comorbidade neurologica que o impede de compreender regras e ordens, mas com paciência e técnica (nós pais precisamos estudar e treinar com profissionais para dar conta dentro de casa) podemos tira-los da crise.

Eros é autista Severo com Transtorno Opositivo Desafiador associado, nem um nem outro tem cura, mas tem redução dos sintomas e das crises, a medicação é para sempre, mesmo eu não gostando, mas sei que sem elas os sintomas se triplicariam de frequência e intensidade, sem contar que ele é muito mais alto que eu tornando bem difícil faze-lo se conter sem ajuda.


Como tudo nessa vida, teve quem achasse ruim o vídeo, mas somente mães e pais com filhos com TOD pode entender a real motivação a fazer algo assim, que pra mim é ajudar quantas familias forem possivel a saber lidar com esses momentos.

sexta-feira, 12 de janeiro de 2018

HIGIENE INTIMA ...O MEDO....O AUTISMO E A MÃE VENCENDO MAIS UM ROUND.

Olá Pessoal tem sido bem difícil sentar para escrever no blog, apesar de passar quase o dia todo escrevendo ...contradições da vida corrida.

Quero compartilhar com todos essa fase que durante anos ouvi que seria a mais difícil de todas com um filho autista, sim, não tem sido fácil, mas acho que tenho lidado bem com ela, na medida do possível claro, afinal sou mãe de 2 adolescentes, Ohanna Kali chegando aos 17 anos e Eros Micael chegando aos 14 anos, eita.
Me lembro quando ohanna nasceu e eu só conseguia pensar quando ela faria 10 anos, ai quando o Eros nasceu eu só pensava quando ele faria os 3 anos, e agora sinceramente tenho só pensado um dia de cada vez, porque cada dia por si só já é um desafio e tanto.
Filha se preparando pra faculdade, sair de casa e ter a vida própria e tal, e eu sem acreditar ainda que passou tão rápido e Eros com todos os "DETALHES" em letras garrafais do excesso de Testosterona no organismo.
Hoje foi um dia de vencer um dos maiores desafios, bom, um que me causava grande receio de executar claro a HIGIENE ÍNTIMA DO EROS, então não tô falando daquela higiene de lavar e tal, e sim aquela de retirar os pelos das partes intimas, primeiro levei meses pra chegar até aqui, porque? porque eu precisava ME preparar emocionalmente e mentalmente para executar tal tarefa, segundo, o medo dele resistir, terceiro o medo de cortar ele, quarto o medo de desandar e tremer, quinto o medo e o medo do medo, e a lista é enorme diante dessa atividade, e o grande dia chegou, tomei coragem, me senti preparada e fui avisando a ele que na hora do banho iriamos retirar os pelos, peguei a tesoura mais afiada que tenho em casa, para tipo, não agarrar em nada, e ser rápida na execução, primeiro deixei ele iniciar seu banho, como de costume, e entrei no banheiro avisando que iriamos fazer e que ele tinha que ficar bem parado pra que eu não errasse em nada, gente na boa, de onde sai tanto pelo?
Iniciamos tranquilo ele não se mexei, acho que por medo da mesma coisa que eu estava com medo, "essa mulher doida vai me cortar", bom fiz um excelente trabalho, e ele, gente ele fez tudo o que pedi, porque tem aquelas partes de segura aqui pra mim por favor, coloca pra lá por favor, e ele obedeceu de pronto. Estava tão feliz que já fui logo pegando o presto barba e ai ....a coragem foi embora, estava indo tudo tão bem, que preferi deixar isso para outro round, vai que minha mão tremesse, vai que eu o cortasse e toda a confiança dele de que o processo é algo simples e daqui pra frente corriqueiro e principalmente daqui a pouco quem vai ter que fazer isso será ele sozinho, bom presto barba pra outro dia.
Bom, esse foi nosso grande desafio e nossa imensa vitória por hoje... e na próxima contarei os rounds para a compreensão da parte sexual, nesse momento totalmente aflorada e como driblamos as etapas.

Perguntas só mandar por aqui, ou no meu facebook. Emanoele Freitas.

Beijos,

quinta-feira, 23 de fevereiro de 2017

OS DESAFIOS DE SEGUIR EM FRENTE MESMO COM AS LIMITAÇÕES DO AUTISMO

https://youtu.be/uo4XmH6z0zQ

Esse é meu primeiro vídeo blog , a muito tempo atrás, antes do diagnóstico de autismo do meu filho mais novo eu sonhava em um dia pegar a estrada e conhecer lugares diferentes no Brasil dirigindo, mas após o diagnóstico isso foi ficando cada vez mais difícil é longe na minha cabeça. Não imaginava como seria o Eros dentro de um carro sem destino certo por horas e horas a fio, mas também não imaginava como seria deixar ele em casa pra realizar esse sonho.
E 8 anos depois e a 3 anos preparando profissionais pra serviço de homecare eu estou realizando esse sonho e voltando a pensar que eu posso continuar a sonhar mesmo após diagnóstico do meu grandão.
Agradeço imensamente a minha aluna Darli Egídio por acreditar nesse projeto e encarar o Desafio.
Obrigada a minha princesa Ohanna Kali por me apoiar em tudo, e ao meu grandão Eros Micael por ser meu maior exemplo de que a vida é o hoje é o agora, que podemos ser felizes do jeito que somos e com as limitações existente nos moldarmos e reinventarmos dia a dia pra encaixar a alegria simples de viver.

sexta-feira, 28 de outubro de 2016

CURSO DE NEE - MEDIAÇÃO COM ENFASE EM AUTISMO - TURMA 2017

Olá Pessoal, quanto tempo, estou tentando aos poucos retomar as publicações do blog e manter ele funcionando dessa vez, é que tem sido uma grande correria. 
Bom, pra retomar venho compartilhar com vocês a abertura das Matriculas para a 20ª turma de Mediadores, UALLLL o curso completou 5 anos pessoal, isso mesmo, e com muito orgulho digo que já foram mais de 200 mediadores participantes no curso interno e  mais de 300 nos cursos externos, Nossa que bênção de Deus. 
Pessoal as Matrículas estão abertas o link para inscrição está bem aqui embaixo. 

https://docs.google.com/forms/d/e/1FAIpQLSdwVrUCTRNayJVo0WIe16sAaa0iMbiruYymT3lK42fmXJM47A/viewform

 Nos vemos em Breve, venham fazer parte dessa história. Beijos em Todos. 


segunda-feira, 1 de agosto de 2016

PRIMEIRA SESSÃO AZUL - PARCERIA AAPA, SESSÃO AZUL E KINOPLEX - 13/08/2016 AS 10:30H - SHOPPING NOVA IGUAÇU

EMPRESA SESSÃO AZUL



AAPA 
PROJETO AUTISMO

LOCAL: SHOPPING NOVA IGUAÇU 

DATA: 13 DE AGOSTO DE 2016 

HORÁRIO: 10:30H 


BAIXE AQUI A ROTINA PARA INICIAR O PROCESSO DE CHEGADA AO CINEMA.

ROTINA PROCURANDO DORY http://pt.slideshare.net/Emanoelefreitas/rotina-cinema-procurando-dory

ROTINA A ERA DO GELO http://pt.slideshare.net/Emanoelefreitas/rotina-cinema-a-era-do-gelo


domingo, 14 de fevereiro de 2016

Mãe de autista e a vida amorosa

Olá pessoal, quanto tempo sem falar comvocês, mas creio que compreendam.
O assunto dessa semana é vida amorosa de mães de autistas solteiras.
Quem nunca ouviu a frase: - é bem difícil um relacionamento quando se tem filho especial.
Bom, eu ja ouvi bastante.  Mas nunca acreditei de todo, porque acho que alguém quando se interessa por você aceitará toda a sua vida e não só uma parte dela. Meus filhos são parte do que eu sou e não algo que possa ser negociado.
Ser solteira não é uma escolha, mas com certeza pesa muito a decisão quando temos que ser o exemplo.
Tenho uma amiga, linda, inteligente, responsável,  tudo de bom mesmo, mas com filhos com deficiência e em um determinado momento da vida conheceu um homem que se apresentava como um homem de Deus, correto,  integro e em busca de um relacionamento sério,  mas isso foi mudando a medida que ele foi conhecendo sua realidade, mal acreditei quando ela me falou chorando que mais uma vez havia acabado o namoro, e a desculpa foi mais dolorosa ainda, ele havia dito que não tinha mais idade para arranjar "sarna pra se coçar" uma mulher com filho deficiente era responsabilidade demais para ele.
Bom, eu acredito muito no amor e vivo minha vida baseado nele, mas também já ouvi "desculpas" para um término como; " você tem um filho autista, e geralmente não temos tempo pra nós" ou " você eu quero, mas não consigo lidar com a responsabilidade de uma criança com deficiência" ou " se fosse só você não teria problema" ou "as pessoas ficam me perguntando, como vou lidar com a sociedade com um filho deficiente se ele nem e meu filho mesmo", (confesso que essa foi a mais dolorosa na época) .
E ai nós escutamos coisas como; nossa você é tão bonita,  porque esta solteira?
Simples, como estar com um homem que não tem fibra o suficiente para encarar a vida?
Gente ser mãe de deficiente não é sua identidade,  sua essência é apenas uma extensão da sua vida,  mas se o cara não tem integridade e responsabilidade para seguir ao seu lado é porque ele não é a pessoa certa.
Seu filho (a) não é um determinante para um relacionamento, você que é.
Nossa vida amorosa é como qualquer outra e deve ser, filho é filho com deficiência ou não,  e a pessoa certa para sua vida vem para acrescentar não para te diminuir ou dividir.
Olhe para si mesmo e creia você é especial e digo isso duplamente porque quem tem um filho especial sabe amar de verdade e além das aparências,  sabe enfrentar a vida, sabe dedicar amor sem esperar nada de volta, sabe ver e acreditar sempre no melhor, porque isso se aprende diariamente com um filho principalmente os especiais.
Sua vida amorosa é apenas um complemento da felicidade que você ja tem e se a pessoa que estiver com você não consegui enxergar isso, é porque nao tem a sensibilidade e o amor que uma mãe especial necessita.
Nos vemos semana que vem

Beijossss lindonas

segunda-feira, 10 de agosto de 2015

E COMO FICARÁ NOSSOS AUTISTAS?

Ola queridos amigos, que semana, bom desde segunda feira aconteceram tantas coisas que por alguns momentos me pego pensando se foram todas reais ou se tive algum pesadelo no meio do caminho.
E nesse caminho algo que variou em tempos recordes foram as minhas emoções e sentimentos.
Tudo começou no domingo ao receber um Whatsapp de um grande amigo meu e um dos meus terapeutas na associação, uma mensagem que falava mais do aue palavras, falava de um sentimento que ja vinha sendo segurado a meses e ao ler e reler a mensagem parei, respirei fundo, e mais uma vez usei a minha tao velha e companheira lógica dos fatos.
Escolhas, a cada instante uma escolha e eu sempre espero estar fazendo a correta e naquele longo momento vi que só existia um caminho que me machucaria absurdamente, mas que não afetaria mais aos demais. E com isso em mente cheguei para a reunião na segunda-feira e logo aos 3 minutos expus minha decisão e como sempre faço dei duas opções e meus queridos amigos porque e isso que eles são pra mim, mais que terapeutas eles são meus amigos.
E com meu coração de mãe em conflito com minha mente de administradora recebeu o veredito que eu relutava mas ja sabia ser inevitável.
Ao término respirei fundo, agradeci de coração mesmo a cada um e praticamente forcei minha mente a raciocinar, afinal minha querida instituição estava pela segunda vez paralizando seus atendimentos, pela segunda vez eu via meu sonho escorregar por entre meus dedos. Nesse dia acho que chorei somente a noite quando fui colocar meu sincero agradecimento aos terapeutas em rede social. Sabe aquela dor funda que as vezes te faz não conseguir respirar? Era essa que eu estava sentindo, a última vez que senti foi quando perdi minha mãe.
Terça feira chegou e com ela a primeira reportagem, a paralisação da AAPA era assunto na rede social. Quarta feira a materia sai no jornal extra e ligações de amigos, confesso eu estava no piloto automático, temos que cumprir a agenda, tenho que cuidar dos meus filhos, tenho que pensar em como voltar a funcionar, tenho que preparar as aulas do curso, preparar o projeto, responder as perguntas, ficar bem nesse meio tempo. 



Quinta feira sou chamada pra reunião na secrt. A.S, acho que de tudo o que ouvi, nada amenizava aquela dor que falei la em cima, porque na realidade quem tem filho deficiente sou eu, quem ve o filho em casa sem ter terapia sou eu, e quem não ouviu uma esperança imediata fui eu, não estou falando que nao vejo a realidade de nosso país,  mas a minha realidade doi muito mais, meu filho e só um número, minhas crianças são números, e não conseguia naquele momento ficar feliz ou ouvir a esperança porque dependemos de muitas coisas para poder ver algo simples que e cuidar e amar ao que faz indo pro ralo.
Sexta feira, e o corpo ja não responde com tanto entusiasmo, mas duas reportagens esperavam por nós Sbt Rio e Record rio e nesse meio de caminho Eros teve mais uma de suas noites de insónia, das 2horas da madrugada em diante foi dia em nossa casa, vários banhos longos pra ver se ele se acalmava e nada por fim o sol apareceu, o café ficou pronto e as 7h eu e minha pequena familia seguimos para a entrevista, que não ocorreu. Mas a resposta a primeira entrevista veio por mensagem Whatsapp. E naquele momento eu pensei, estou tão cansada, o mundo gira e tudo contínua tão igual, tudo tão igual.
Parem o onibus que quero descer. Desci, me refugiei no único lugar onde consigo esquecer as dores dessa luta pelo autismo e pelos autistas, minha casa e o abraço de meus filhos, meu esconderijo de tudo o que me machuca e de tudo o que me causa medo nessa vida. Meus filhos.
E que venha o sábado e o domingo para fechar essa semana que pra mim pareceu apenas umas parcas horas entre o presente e o ausente.

E quando a segunda-feira chegar espero que coisas boas venham, que a luz no fim do túnel finalmente nos alcance.